眼 淚 不 經 意 間 劃 過 了 心 扉

日子混啊混啊的就特别快
一年又看似悄无声息的过了

回看了下
今年写了8篇日志
大致也就是些哀怨
但貌似哀怨挺深
现在看看 
还能体会得尤为深切

仍旧是迷茫
仍旧是健忘
仍旧是不愿面对未来
仍旧是在做自己做不完的梦

仍然嫉世愤俗
仍然诟病着所有不公
但一边却需要冷静
劝着要放平心态

信不信教无所谓
信不信自己才是真
有时候连自己都不确定自己的决定
你才知道有多失措多惊慌

过去的一年
我努力把自己放在合适的位置上做合适的事情
最后却发现这个想法一点都不合适
因为合适不合适都是随着自己的心情在变
今天合适明天就不合适了
磕磕绊绊念念叨叨 一年还是过了

总之一个字
混呗
混的踏踏实实也就够了
不谈理想不谈目标 那都是浮云
哪天飘来的是乌云 实在没有方向 赶鸭子上轿 也就上了
罢了罢了

总之
我还是我
新年快乐

翻翻
就是随便翻翻
记不起下一页
忘不却上一章

推开窗
已有了冬的味道
走下楼
却没了故去的身影

偶然
心里哼的那首歌
突然在广播中响起
一字一句满面灰垠
发现
心中念得那个人
举手投足都那么熟悉
一颦一笑
却满面泪流

埋头于书本
却不知凉风已从耳边呼啸而过
越来越冷的天
不知会不会换来越来越冷的心
我混乱迷茫
不知当岁月和欢笑都退到时间之外
所有一切纷纷萎落之后
剩下的还有什么...

随便写写
毋须在意

Thank u guys
Happy Birthday....

我努力过了
睡不着就不睡了
不想再睁大着眼睛看清全部
无论美丽背后是什么
终究的路还是要自己走

看到自己留在手机里的文字
也许我就是那么阴暗
喜欢雨喜欢夜
迷上了霓虹
爱上了那个遥远虚无的背影

记不清哪天留下的
大概又是哪个飘渺雨天的虚无呻吟

生活起伏
不再把很多事情看的很重
也许一件很小的事情一个很小的动作几个很短的文字
能让我翻来覆去思索良久
头小了 心小了
放不下大事
放不下大爱

黑与白的交融
奏出的是喜是忧?
短暂的间隙
我已茫然无从
回过神来
依旧美轮美奂

闭起双眼你最挂念谁
眼睛张开身边竟是谁
感激车站里
尚有月台能让我们满足到落泪
拥不拥有也会记住谁
快不快乐留在身体里
爱若能够永不失去
何以你今天竟想找寻伴侣
                          by eason chan

越来越不知道如何表达
越来越不知道如何修饰
仅有的
是身边 破碎支离无法拼凑的点点滴滴
想触碰想保留
却眼睁睁看着它流逝于指尖
于是
盖上封戳
任由它在某个无尽的时间里消失殆尽

短暂的快乐
总掩不了波澜
时间的遮掩
不会带走固有的伤痛
不如
翻开书
认认真真
学好abcd
读懂1234

好多人好多课好多作业
好多话好多事好多情绪
那就让我们虚伪.......

呵呵，
雨声好大。
又一个夏 如期而至

考试总算结束
从没有把自己压得这么喘不过气来
麻木了
看书，做题，考试
连想为什么都没有了时间
真的，为什么要这样
不知道在争什么
不知道在表现什么
不知道要什么样的结果

这样的生活让我无力
但我不得不沉寂其中
当我发现我已经把这些当作生活的一部分
我开始发现我变了

变得不再那么反抗
变得不再那么压抑
变得我不再认识我自己
我想找回原来的感觉
却发现
已渐行渐远
如同阳光穿透树叶般
支离破碎

我不愿相信命运
有时却不得不信
命运把你带到天之涯海之角
你也只能逆来顺受，飘零如寄

我想我还是属于寂寞的
灯红酒绿纸醉金迷不会是我的调调
只有那夜
漫漫长夜
才能让我释怀

没办法
与这个时代太过相似
敏感，猜疑，虚荣，冷淡
波澜不惊的外表下暗波汹涌
谁都不知道下一秒会不会爆发

这也许是最好的年代
却充斥着最烂的情怀

又想多了....

夏雨
总是催人生省

晚安

难得会在这样一个下午上来写点什么.
天气不错,晴朗无云.

有时候总觉得自己闲得慌,
一大堆想法塞满了脑袋,
但就是不想去做.
左顾右盼,望望天花板,一天也就过了.

有时候一篇一篇看自己写的文章,
也会一篇一篇看别人写的.
每个人总有自己不同的叙述方式,
但我的好像都是一种风格.
很难说这是哪种风格,
有的时候更多的是一种感觉.
跟着感觉写,
隐晦中总有着我想要诉说的东西.

我自认为我个性不怎么鲜明,
还是非常好相处的一个人.
不过看的人看的事情多了,
脑袋里的想法也多了.
不知道是我太成熟考虑的太周全,
还是别人太幼稚太傻太天真.
出于情谊,出于道义,出于利益,
可能会驱使我做一些事情,
不过刨根问底,
我心里否决了的,
我还是不会尽全力的.
所以对我来说,
原则比较重要.
不与我的原则相违背的话,
我还是可以装作和你很熟的样子.
这不是我想的,
是现实与理想的夹缝中苟且钻出的一种不是办法的办法

不知道有没有用过这首词,
用过了也不奇怪,
我就这么点水平,
本来就是胖子,
打肿了脸,
还是胖子.

且陶陶,
乐尽天真,
几时归去,
作个闲人,
对一张琴,
一壶酒,
一溪云.

又有很久一段时间没有更新了.
其实这么久以来,一直把这里当一个解压的地方.
所以,如果没有更新,说不定我过得还可以.
当然,仅仅是还可以.

人有的时候还真的是挺贱的.
上课的时候想放假,放假了却又想开学.
有钱的时候装大款,没钱的时候吃食堂.
没人喜欢的时候想着恋爱,有人喜欢了,又总是嫌便这那.
在学校的时候想着工作上班,现在有班上了,又开始觉得学校的日子比较简单轻松.

上班其实真的一点不开心.
去之前满心欢喜.去了之后又满心失望.
可能在别人眼里,能去那里实习,简直是天上的馅饼,
心里满是羡慕.
我的确很感激有这个机会去实习,
但我现在算彻底知道,
办公室这个地方可能永远都不属于我.
不知道干什么,不知道说什么,
说多了怕别人嫌烦怕错,
不说话又怕别人觉得难沟通 怕没办法处理好关系 怕没办法生存
你要注意行为举止,要注意言辞,要注意穿着,要注意有没有口臭.

我真诚地对别人,却不知道对面的笑容下有多少真诚.
不知道自己有多少利用价值,被利用完了就贬回庶民了.
我知道我不善于交际,
我可以和所有人交朋友但我不喜欢.
我不喜欢的人我保持距离.
我不熟的人我从不联系.
这是我的原则.
如果需要,
我可以在办公桌电脑前坐一整天,
因为我只希望过简单的日子,
太复杂我会疯.

所以有时候你不得不虚伪,其实我不想的.

晚上下班回来的车上,
在看一篇开心网的转贴.
看着看着鼻子就酸了.
不知道怎么了就是控制不住.

总算放假了
却又不想就这样过一个寒假.
老说自己忙
忙了一年也不知道在忙些什么
想忙出点名堂出来却总是事与愿违.

放吧放吧
放开杂念
珍惜我的仅有的朋友们，
珍惜我的爱人。
珍惜我现有的生活。
哪怕我一个月过着5天小开，25天瘪三的日子
也比终日诚惶诚恐强。

为何漫漫长夜 冗长 死寂
却容不下我片刻的熟睡 
我是个守夜人
头顶的永远是寂寞
哪怕身边睡的是我的爱人

内心总有反抗
压抑着的永远不知道是爱还是情
只是微眯着眼
等着曙光

初中的时候，作文要求是记叙文，
我却从来都是写着不羁的散文。
高中的时候，作文要求是议论文，
我却转而开始喜欢朴实的记实风格，乐于记录点滴。
而现在到大学，突然发现自己一样都不会了。
议论文没角度，记叙文又没题材。
我是被这理科的生活磨灭了。

到这周社团最后一个活动结束，
我才稍许松了口气，
至少这个学期的活动没有出什么问题，
我不想社团在我手上走向毁灭。
但有时候却焦虑到睡不着，
发现有很多事情要做，
但羁绊着我的因素又太多了。
我从来不觉得我是个追求完美的人，
但现在我发现有可能。
我变了，不知道什么时候，
我开始去追求某些可能原本不属于我的东西。
但我肯定追求的不是名和利。
也许是我的梦，也许是一种无味的执著。
总之我做了，我做下去，做好它。

貌似很久没有这么晚睡觉了
但是真的是睡不着
不知道哪里来的压力哪里来的紧张
想到各式各样信心色色的事情
于是黑夜便褪去了睡意

最近总在忙社团的事情
可能在社团里倾注了太多的情感
我要考虑要准备的事情实在是太多了
原本很久前可能就想好的事情
在即将到来的时候却又有点怯场

我不知道
我有点想逃避
但又逼着自己面对
这是我热爱的事情
这是我的工作

几乎看了整夜的Top Gear
也许是因为这个才有点睡不着
我的恋汽车情节可能严重到一种程度了
以至于听到引擎的声音都能兴奋起来

我一直在向着我的梦想前进
可能有人会不理解
但我生来就是这样的
喜欢闻汽车尾气的味道
我不会放弃